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导演：各部门就位！第三场第一分镜头……

场务：导演，盒饭送来了，该吃饭了。

导演：吃吃吃！你们就知道吃。三个月才拍了两集！早知道这么慢，还不如去拍毛片儿！

制片：谁说不是呢！都怪编剧太肉了，断断续续地才写了这么点剧本，羊拉屎似的！

导演：我要飙了！把编剧给我叫来！

林长治（穿着皇袍在吃盒饭）：怎么？怎么了？没看到我在用膳吗？

导演：饭桶！除了吃你还能干点有意义的事情吗？

林长治：有意义的事？为农民伯伯生产肥料算不算？

导演：造粪机！

林长治：你敢骂我？……你惨了。

这时，导演被一个闪电劈中冒烟……死了！

场务：不好啦～导演葛屁了！

制片（直哆嗦）：啊……这导演招子太不亮了，得罪谁不好，非得罪编剧。不知道这年头谁最牛啊？

林长治冷笑：这还算轻的。

场务：编剧老爷，导演没了，戏还拍吗？

林长治：当然拍了！我临时指派一个导演……那谁？送盒饭的，你过来……现在开始，你就是导演！

送盒饭的：多谢编剧老爷栽培！发达喽～

林长治：昨天刚来的那个女演员呢？让她今晚上来我房间来试戏。

女演员跳起来：嘻嘻嘻嘻……我要当女主角啦！耶～

场务and制片：牛～～～～b！

送盒饭的：好，各部门就位！灯光、摄像、演员……预备……开饭！

工作人员：多谢导演，我们吃完了，可以开工了！

送盒饭的：good idea！各部门就位……第三场第一分镜头，预备……（场务吹起一个大气球，气球上写着：《危险的保险》，悟空叼着香烟过来。用烟头烫炸了气球。“啪”！）开饭！哦不对，开拍！

师徒四人爬到了一座山的山顶，环顾四周没了去路，只有一根独木桥和另一座山相连。独木桥下是望不到底的深渊。山风吹来，独木桥吱吱作响。

沙僧：师傅，我们要从这木头上过去吗？

唐僧趴下向悬崖下望去，双手作喇叭状向深渊喊道：“喂～～～有……人……吗？”不久传来回声：“没……人……”他又扔了一块石头下去，想试试到底有多深。半分钟后。一个回声传来：“你妈蛋！都说没人了还砸我！”

唐僧：哇咻咻～高地一逼！这要是掉下去，非把屁股摔成三瓣不可！

八戒：三瓣？摔下去能分清哪是屁股就不错了。

悟空跳到独木桥上，踩了踩，说：木头朽了，猪二，你上来试试，只要你能过去，大家就没问题！

八戒为了表现自己的轻盈。旋转着跳着芭蕾就上了独木桥，边跳还边唱：“旋转、跳跃，我闭着眼……”

唐僧、悟空、沙僧齐声：《舞娘》？！

八戒轻松地过了桥……沙僧挑着行李过去了……悟空牵着马也过去了……唐僧吸了一口气，走上了独木桥，将禅杖横拿着以保持平衡。就差一步就要过去时，突然！独木桥断了！唐僧啊了一声失足跌下……他急中生智，一把抓住了悟空的尾巴，悟空还没反应过来就被师傅拖倒了悬崖边也掉了下去……

悟空在下落过程中急中生蛋。一把抓住了沙僧的大胡子！同样，沙僧也被拖着掉了下去……

沙僧在下落过程中急中生屎，一把抓住了八戒的大耳朵！八戒也被拖了下去……

八戒在下落过程中急中生气，一把抓住了白龙马的尾巴！白龙马也没能幸免地被拖下去……

师徒四人你抓着我，我抓着你，像一串大闸蟹一样荡荡悠悠地吊在悬崖边。

唐僧：真烈！没想到我们的队伍有这么长的一串啊！像带鱼。大家掉，才是真地掉！

悟空：你们有没有看过动画片《猴子捞月》？就像我们这样！

沙僧：还好我最近没刮胡子，要不然你俩就掉下去了。

八戒：是啊。还好我最近没刮耳朵，要不然你们仨就掉下去了！

唐僧：八戒，你上面是谁？

八戒：白龙马呗，我抓着它的尾巴呢。

唐僧：白龙马抓的什么？上面没人了呀？

八戒：它抓个屁！马蹄子不会抓……

说到这里，四人肛门一紧，膀胱都凉了……原来，白龙马掉下的一瞬间咬住了一把雨伞。伸出这支雨伞的人一使劲将师徒几个全都甩了上来，一场虚惊就被这样化解了。

拍拍身上的土。唐僧向那人道谢：“多谢施主救命之恩。无以为表。我抠一块脚皮下来赠与施主。区区薄礼，不成敬意……听人家讲吃我的肉可以长生不老。我想，吃块脚皮怎么着也能多活个百八十岁的吧。”

八戒：师傅你正经点ok？敢问这位兄弟尊姓大名？

那人笑了笑说：“不客气，救人一命胜造七级托福嘛。我是一只甲鱼精，大家都叫我中华鳖精。我们在这里相遇也是一种缘分哪。”

唐僧：哦～～原来是中华鳖精啊，久仰久仰。你不跟马俊仁混来这里作甚？

中华鳖精：师傅说笑了……这条路这么危险，你们要去哪里啊？

唐僧：这个问题被问得太多了，我用诗来回答你吧……

毫无疑问，

我地祖国大唐，